den eviga frågan
föder ont, ont?
och om det är så; kvävs det onda i mig om jag ger det noll utlopp
eller tar det mig genom vägar jag aldrig i min värsta mardröm själv hade vandrat?
dödsångest, dödsångest
hur vackert vore inte livet utan denna dödsångest.
olyckliga är de människor vars försvag är för svagt
för att mota bort vår ogenomträngliga dödsångest
att ha bråttom
självklart ska bussen stanna i trettielva minuter
pga att kleti o pleti springer mot den med en grön princesstårta
hatar grönt
att inse sin situation
jag har aldrig varit arg på honom.
mamma har alltid velat att jag ska bli det sa hon idag.
hon har sagt det förut men jag förstod inte varför då.
förstår det nu men har noll ilska.
bara besvikelse.
och är så sårad.
men det för mig stolt.
att jag nu kan förstå att jag är sviken.
the one right now
om jag fick skapa en egen värld. hur skulle den se ut?
i fjärde klass skulle den bestå av hundratusen män som va kära i mig
och trettitusen bästisar som avundades och avgudade mig
nu kan de gärna hålla sig borta från mig.
alla män utom the one undanbedes.
okej, förutom en och annan "the one right now" att sova med.
men inte om det är för varmt.
usch blir så besviken när jag äntligen sover med en ashet man och han är
FÖR kvävande och tar all min luft.
all sorts luft
münchen
Nu sitter jag här. Precis nu. Mellanlandning pa flygplatsen. Väntat i manga timmar, men om 30 min är det boarding.
För en stund sen frös mitt hjärta till is.
Speakern utropade: "Hassan XXX, return to security immediately".
Var säker pa att dödens stund var inne.
Nu är det bomber pa gang.
FEL FEL FEL o tänka sa!
Men hur är det nu, borde flygplatsutropare tanka pa att folk kan fa hjartattack nar de uttrycker att en med muslimskklingande namn ar pa rymmen fran flygplatsens säkerhetsvakter?
Nej, lat rasisterna fa hjärtatack säger jag.
Rätt at mig.
För en stund sen frös mitt hjärta till is.
Speakern utropade: "Hassan XXX, return to security immediately".
Var säker pa att dödens stund var inne.
Nu är det bomber pa gang.
FEL FEL FEL o tänka sa!
Men hur är det nu, borde flygplatsutropare tanka pa att folk kan fa hjartattack nar de uttrycker att en med muslimskklingande namn ar pa rymmen fran flygplatsens säkerhetsvakter?
Nej, lat rasisterna fa hjärtatack säger jag.
Rätt at mig.
att minnas sitt första lyckliga minne
många gånger har jag försökt förstå vad som gör mig riktigt och genuint glad här i livet.
det finns ju en tydlig tanke som förmedlas om att det är det som en ska försöka hålla på med
så mycket som möjligt och i lyckade fall kunna försörja sig på.
ett tag trodde jag att det handlade om att skriva, men jag skriver ju aldrig.
det enda jag gör på min fritid är att ligga i min säng och kolla på ett oändligt antal serier.
men varför? vad ger det mig? idag kom jag på det.
jag försöker återskapa mitt första lyckliga minne.
när jag bara slängde mig upp i sängen med det vita, räfflade överkastet.
dagen före
hej min ÄLSKADE blogg
idag ska jag somna senast 21:15
för jag ska gå upp 04:15
för jag ska flyga, sen vänta toklänge, sen flyga, sen vänta lite o sen flyga en sista gång.
mina öron kommer hata mig
färdkost: 2 kycklingklubbor, 2 påsar med mandlar
HUR GRYM E JA INTE?
Kommer nog unna mig en flygplatslunch också.
Kommer nog unna mig en flygplatslunch också.
hoppas så innerligt att jag inte blir avvisad att komma in i USA
hade varit väldens mardröm
nu fick ja lite feber, lite resfeber
tror jag fått frågan cirka tio gånger;
- har du resfeber?
- har du resfeber?
så himla konstig sägning. känner folk sig lite "käcka" när de säer så?
känns som det.
be att jag somnar.
du måste förstå att alla delar av livet är lika vackert. sorg, apati, kyla, besvikelse, alla delar.
vaknade upp. så seg.
gick till spegeln och såg mina orimligt svullna ögonlock.
ojämna och daggmaskliknande.
hur kan de bli så?
d enda jag gjort är att äta godis, ta en lakritsshot, en rom o cola och så två chicken wings på BK
(gav två till den lite söta men aldeles för korta killen)
(gav två till den lite söta men aldeles för korta killen)
har liksom inte gråtit en enda tår.
eller så har jag gråtit tusentals osynliga utan att jag märkte.
just min tur.
men sminkar över ögonlocken.
i svart
så det inte syns lika tydligt att det som är inne i huvudet närmast utvecklar en explosion.
gör det för dig pappa.
går på ett barnkalas för där finns du.
blir jag en del av din släkt så kanske du kan ge mig en del av dig.
eller kanske kärlek.
kanske är det samma sak.
inget jag har koll på om en säger.
det är under min värdighet att äta margarin
så när jag vill ha chokladbollar och inte ha smör hemma gör jag dem med grädde
det är inte lika gott :C
sockerruset.
delikat dekadent.
pulsen höjs på ett pefekt sätt.
magen blir fett stor.
så himla lycklig nu.
för imorn är jag smal igen.
har sigges barn autism?
musikaliskt kaos
ordnat
irriterande marackas/ägg
trumman slår
och så kommer spotify in i bilden och förstör allt.
alltså mina tio timmar tar aldrig slut?
de måste ha slutat med det.
detta är nog den tråkigaste texten jag någonsin skrivit
förlåt
testade något nytt
damien jurado har ändå något
jag vill radera hans låtar, men något hindrar mig
samma sak som ena sekunder är en stötesten för min blir en hörnsten nästa,
(som en säger)
det som värmer hjärtat är när barn fattar grejen.
barn som är elva är är smartare, öppnare och mer beundransvärda än alla oss andra
har sigges barn autism?
jag tror det
ska googla
(så kommer min egen blogg upp)
att glömma sin första kärlek
får jag tänka på honom nu? igen?
jag är inte längre tjatig mot mina vänner.
till och med mina egna tankar har tröttnat på mig.
jag VILL tänka ppå hononm.
Min rafael. Vem är rafael?
Hur kan han kännas så främmande?
Han som en gång var min.
Hur kändes det?
Jag har nästan glömt.
Hur i hela friden kunde jag glömma?
Känns som jag svikit oss då.
Det där naiva gulligaste paret världen skådat under våra år.
Förlåt rafael
förlåt rafaels cilla
våra namn låter som en saga.
som den finaste sagan.
av en riktigt bra författare som hittade perfekta namn.
oklyschigt.
men jag var ju tvungen att glömma.
annars skulle jag aldrig kunnat leva.
jag har ett visst mönster
jag äter sjukt bra när jag tränar
men under vilodagar så vill ja äta massa socker,
whats that all about?
behöver kroppen mer kolhydrater när den ska vila?
känns rent logiskt inte som det
men just min kropp verkar fungera så
kan också ha o göra med att jag inte gjort annat än legat i sängen hela dagen
finns inte så mkt annat o tänka på.
hmmm
tur att ja kommer ja upptagen 24/7 fom 28 januari
hoppas verkligen jag kommer hinna skriva dock dock dock
men vet dessutom inte ifall ja kmr ha tillgång till dator
:C
ska försöka
har hört ryktervägen att d kan finnas wifi
(så har ja ingen dator)
men jag har ju en dålig smartphone iaf
vem vet kanske har en supersnäll roomate som har med sig två datorer?
hade ju dött av lycka ungefär
måste också stjäla till mig en kamera
åh dessa bloggproblem
hehe tur att en inte har 9 miljoner läsare¨.. fast då skulle ja ju ha råd med en dator
håkan, om du vill ha en idiot. spjut.
jag lät nog mina känslor trycka undan mitt förstånd.
förlåt, men jag tror att jag bara var så glad över att jag ens kunde känna något.
jag var så oberedd.
jag tror att jag aldrig känt något alls någon gång,
innan hela jag plötsligt togs över av hela dig
maximal otur
att stuka sin fot när en äntligen fått upp en bra kontidion.
lyssnar på tinsleys nya o slås av hur hjärtskärande det är att höra en gammal röst längta tillbaka
jag hoppas du överlever din sorg
jag hoppas min fot läker orimligt snabbt
vill ej va funktionshindrad i ett okänt land
det finns så mycket inom mig
men jag kan inte få det till en enhet. jag försöker lappa ihop ett lapptäcke men
den röda tråden stannar inom varje lapp
den förs inte vidare
stackars ensamma lilla lapp
stackars smala tråd
jag vet inte hur du skulle se ut
jag behöver inte lyssna mer
jag har hört allt jag behöver höra
det finns ingen som kan... utmana mig
jag kan prata om allt som finns och låta smart och eftertänksam
men okej självklart kan alla fila ännu mer på sina styrkor
(för o ha ngt o göra)
i guess att jag inte har hundra koll på politiken i los angeles
vilka politiker har mest inflytande?
vilka aktörer är viktigast för det sociala arbetet?
var gör just nu och vad är planen de närmsta åren?
och i sverige....
nej alla styrkor e tokfilade redan.
men när ja kmr tillbaka lär jag behöva uppdateras..
precis innan valet också.
bra för detta är fett tråkigt nu asså
kanske ska skaffa en blogg
jag kan ju inte prata.
har inte övat så mycket om en säger.
det är fint att lyssna.
I dont care for it.
Vem som helst kan vara fin.
Det är så mkt fetare att vara stark.
I need a soldier and the soldier is me.
I need a hero and a hero lies in me.
lyssnar inte på låtar från "2013"
mina ögonfransar blinkar tugnt nu
jag har allt en kan önska sig
min mage är platt
idag på gymmet kunde jag inte sluta kolla in mig själv i spegeln
när jag uppmanades säga tre positiva saker om mitt utseende:
jag gillar mina bröst.. dom e stora o fina. mina fylliga läppar, mina stora ögon,
min rumpa har en magisk form, mina rundade höfter, min lilla midja
och mina händer och fötter som är så.. eleganta.
ba ok.
de RÄCKER!!! TRE SAKER!!
och igen vaknar jag med sorgen i hjärtat och tårarna i halsen
jag kan inte tvinga dig till att älska mig, om du inte gör det.
så jag förtjänar allt.
ekologisk mat, äkta kärlek, evigt liv allt.
nya kläder, allt.
this i promise
I will eat myself hot and sweaty
and I will be the weakest soldier just as I always have been,
and there is wet sand in and on my eyes.
södra sidan
precis nu,
23:14 kickade dagens ångest in.
hej gullis!
vad kan jag annat göra än att omfamna dig,
vi var ju så tighta en gång i tiden
en kär gammal vän, klart du ska välkomnas!
ska berätta för dig om imorgon
min frukost blir en smoothie:
löskokt ägg, 1dl blåbär, 1 dl hallon, 1 dl yohgurt, 2 msk kakao, massa kanel, ingefära, 1 dl vatten, spenat.
efter jag intagit den kommer jag i lugn o ro kolla bloggar, twitter, instagram o facebook
sen kommer jag låsa ytterdörren och gå 10 min powerwalk
det efterföljs av 30 min intervallträning med 1min spring, 1 min pw
och avslutas med 5min gång
sen kmr jag äta en köttomelett m spenat o majonäs
efter det kommer jag städa lite, plocka undan, kanske spela piano o skriva.
och sen ska jag gå genom nedpackade saker för o kolla efter vad jag ska ha med mig itll LA nästa vecka
mellanmål blir nog en muggcake a la morotskaka
kl 1607 är det tankesmedjan
sen kommer min familj hem och jag pratar massa med dom
sen äter vi middag
sen blir det paradise hotel och efter DET kanske jag ser dig igen, min kära vän
fittigt
lyssna genom hela min självmordsplaylist.
gråter tre tårar för första gången på förti dar.
d gör ont.
som när en börjar känns sockerorsakade ilningar längs hakan mitt i ett frosseri.
som när en känner ilningar i armarna mitt i ett alldeles för intensivt boxningspass,
som utförs trots att på tok för lite mat intagits två timmar tidigare.
d e dödslängtan o d e enda gången någonsin jag vågar känna något alls.
vett o ettikett på gymmet
jag dras till gymmet.
minns inte varför.
d e väl av vana o uttrpkan som jag byter om till en något större tröja o något tightare tights.
Drar in magen, rätar upp ryggen o skuttar dit.
Sen sätter man sig på nån cykel.
Konstigt att d e en vattenflaska vid den men passet verkar redan ha börjat o d ser fullt ut.
Allt e frid o fröjd i fem minuter
tills en kort tjockis som tydligen jobbar på gymmet ber om o få tillbaka sin förinställda cykel.
Ok då du behöver d mer tänker ja o går.
O d e så irri men ger ändå energi.
Går ut från klassen till nån crosstrainer istället.
O efter förti minuter e ja en soldat.
Ja kan göra vad som helst.
and so im in between
hej min gulliga dagbok!
livet e lite tråkigt just nu, för nu i femtio minuter har jag DÖTID.
brukar ca aldrig ha dötid.
Kan berätta om min helg. (hehe fett ovant o skriva dagbok i bloggen)
Eller hela veckan? Why not liksom.
Ok så i måndags hade ja årets andra (eller tredje?) springpass.
I onsdags tog jag min examen. Mami o papi va där. Blev så himla rörd.
Mami hade skrivit ett brev till mig. Hon skrev att dagen jag föddes var den bästa i hennes liv.
(hon har fler barn) (hehe)
haha, förlåt
Pappas present var att han kom i tid. Och han bjöd oss på lunch efter.
Alltså det är första gången den jag var typ tre år som bara vi tre varit i ett rum samtidigt.
Vi pratade om mig (så lyxigt??), om gamla minnen, om livet nu osv jag gav ett tacktal till dom
(så vuxen!?)
i fredags hade jag världens härligaste springpass. Såg två bambis (föl? nej hjort? nej har glömt) gick jag ut o dansade i så många fler timmar än jag tänkt. D va så roligt träffa massa nytt folk o träffa v igen. L va dj o M skrev upp min på morgondagens lista eftersom han skulle va dj då (men gick inte va typ sjuk)
Mitt ex hörde av sig o ville att ja skulle ta en taxi till honom.
Så ovärdigt.
Jag åkte hellre hem hela vägen till mig.
Dagen efter ville han komma o hämta upp mig.
Men, han hörde av sig kl 19 samma dag o ja vet inte.
Känner att ja förtjänar mer än så.
Han(sms): Hej:)
Han(sms): Hej:)
(han ringer jag svarar inte)
Jag: Nej
Han: Nej??
(Han ringer jag svarar o säger att jag inte vill. Han säger jo, jag ringer dig senare.)
Jag: Åk inte hit asså haha. Puss.
Han: Kommer runt 24:)
Jag: Nej du e söt men ja kmr inte lämna huset ikväll ok
Han: Ooo:/
Han: Vill ha dig!!
Haha.
Ja förtjänar att en man säger kan jag få äta middag med dig nästa vecka den dagen den tiden.
Samtidigt älskar ja spontanitet. Men det har varit lite väl mkt spontanitet mellan oss.
Mitt andra ex grattade mig på sms för min examen;
- Såg att du blivit klar med din examen, grattis! Hoppas allt annat är bra med dig också.
- Tack blir väldigt rörs att du skriver så. Önskar dig all lycka också Rafael.
- Okej va bra. var lite rädd att du skulle bli upprörd. Tack och lycka till i USA :)
Haha. vad skrattretande ens liv e när en dokumenterar det svart på vitt.
att leka katt och råtta
Vi dansar en dans.
Vi känner till den väl.
Jag vet inte om du vet hur den slutar och själv har jag ingen aning.
Ibland känns det som du vet hur man gör
men när du tappar din roll förstår jag inte.
Är du dålig, eller visste du inte ens att vi dansade?
Att vara orädd
Och så är jag här igen.
Samma plats igen.
Om du vill så får du skjuta mig.
All ångest är sedan länge gömd.
Jag kommer inte leta och du kommer aldrig veta.
idag börjar jag
jag är jag
jag är här
jag är värd allt
jag är bäst finast smartast lenast allt
jag är den som ger allt jag har till dem som inte förtjänar det
jag är den som inte klarar av när andra vill ge mig någonting
klarar inte av intimitet när den är påtvingad
påträngande
det enda jag klarar av är att ge min kärlek till någon som jag aldrig
kommer kunna spegla mig i
jag älskar dem som ändå inte kommer att vara nära
det är säkrast så
men också väldigt kontraproduktivt
jag är allt
jag är här
bäst snyggast hetast känsligast allt
svaga hjärtan läker aldrig
- De säger att alla har ett namn de skriker ut när de ligger i dödsbädden...
Inget svar. Hon fortsatte:
- Jag har länge vetat att jag kommer skrika ut ditt namn. Men nu tror jag faktiskt att jag kommer vara helt tyst.
Han kunde inte svara. Och hon skulle aldrig mera tala.
att göra en extreme make over
nej men ska köra en detox för min hy ska bli STRÅLANDE
ägg
kokosmjölk
fisk
grönsaker
kött
linfrön
dagens kost!
gå 10 min
springa 1, gå 2 x10
gå 5 min
dagens träning
PUSS KYSS KRAM!
att ha dödsångest
hej
snart dör ni, just so you know!
varför ha mål när man snart ska dö?
varför vara onöjd när man ska dö?
varför va med jobbiga människor när man snart ska dö?
vem orkar leva när man endå ska dö?
allt e så pass meningslöst
FÖRLÅT
men d e så sjukt att alla lyckas glömma det helatiden
(jag försöker också)
d enda man kan gö e o försöka
jag hade fel
jag finns.
men även utan honom.
jag finns även utan honom.
men även utan honom.
jag finns även utan honom.
sms som jag aldrig skickar
hejälskling
snart simmar ja ur bild för ett bra tag..
hoppas du får ett fint år
kanske ses vi någongång,
när sanden är lika varm som våra leenden och hjärtan
för att det är sommar igen
sms som jag aldrig skickar
hejälskling
snart simmar ja ur bild för ett bra tag..
hoppas du får ett fint år
kanske ses vi någongång,
när sanden är lika varm som våra leenden och hjärtan
för att det är sommar igen
examensdag
nu gör det ont.
så fruktansvärt ont
hela mitt inre värkrer
halsen krampar
hjärtat dunkar för hårt
jag är framme nu
jag är klar
klar med det som vi sa
vi kom överens
klar. jag är klar här men vart är du?
borta och så oändligt mycket frånvarande.
men det är inte 70talet
du kommunicerar med min mor på sociala medier
men du kan inte låtsas om att jag finns på riktigt
jag finns inte
jag är klar, jag stod där och log
jag var stolt
jag sa: kan man begära mer av livet?
och nu ser jag att jag är så ensam utan dig
jag är inte vacker
du har mitt glitter
du har fortfarande mina färger
jag är klar nu
jag har allt jag drömt om nu
men jag är helt ensam utan dig
jag kan ha tiotals stunder som tar andan ur mig
men jag är helt och hållet ensam i den eviga rymden
utan dina ansiktsdrag
utan dina andetag
Mia min överdominanta väninna
kan jag kanske få skära upp mina armar lite nu?
ge blod?
hugga
hugga hugga hugga sönder
okej ja fattar lilla cilla e ledsen men va ska ja göra åt det?
ingen fattar
nice o ha bulimi asså
riktigt najs
hej vännen
trodde ja aldri mer skulle se dig
men där e du!
kul!
va har du haft för dig?
jo som du ser så e ja mkt starkare nu
fett mkt starkare
men de bryr du dig inte om säger du?
nähe
okej
aja
ja va mycket gladare innan du kom, såg du det?
nähe inte.
okej.
jaha du skiter i hur ja mår eller ser ut du vill ba ta över mig ett tag, okej ja förstår
jaha, du vill skära ut mitt inre ur min hud så du själv kan hoppa in o ta min plats ja fattar
trevlig brud hon där mia, verkligen jättetrevlig.
it takes a fool to remain sane unfortunately Im both a fool and insain
ok nu börjar ja få panik
hjärtattack varje gång nån skriver till mig på facebookchatten
blir helt disorienterad om något i min lägenhet inte står där det brukar.
lasaruslasaruslasarus. så säger mitt hjärta
jag tänker på honom kanske tre små gånger om dagen,
men mitt hjärta viskar hans namn hela natten och slutar inte viska
kunde inte sova igår
och nu har mina känslor börjat skrika så jag inte kan ignorera dem med min viljestyrka längre
jag kommer snart flytta från sverige
bort från denna staden där han bor
snart kommer jag aldrig kunna stöta på honom av misstag
trots att jag flera gånger tänkt; nu är jag redo nu skulle jag kunna ärligt ge min välvilja
och säga hej hur mår du (hejjobratacksjälv) oh, det är bra. jag tycker om dig L, du är bra glöm inte det hejdå! (hejdå)
min sista koppling till honom kommer slitas loss snart
vi kommer inte ens vara på samma kontinent
undrar om jag ändå kommer drömma om att han en dag ska stå där med sin sårade blick
vill du läsa min bok? jag med
har du någonsin vågat möta sorgen?
har du lyckats närma dig ångesten tills du kan pissa den i ansiktet?
du måste våga annars kan du inte leva.
kap 1: vad händer
kap 2: vem
kap 3: karriären
kap 4: vänskap, släktskap o falskhet
kap 5: kärlek
kap 6: meningslösheten o döden
kap 7: Gud
kap 8: livet o drömmar
kap 9: lura sig själv
kap 10: otillräckligheten o tomheten i fanatikers ögon
kap 11: jesus o psykologi
kap 12: kallt guld o vassa rubiner
ja ger upp nu
SJÄLVSABBOTAGE
detta är ett sånt självsabbotage
cilla, va håller du på med?
va ska ja göra nu?
pratade me mamma igår
men finns ingen som ja kan prata med egentligen
vill prata me en psykolog i fyra timmar o sen e d över
eller kanske ta femti stesolid
nähe
det funkade inte.
nu har ja frossat IGEN
trots att ja åt MYCKET och BRA mat ända till klockan två sen bara gick d inte mer
vet inte ens hur det hände?
som en blackout
va i hela friden händer med mig?
känner mig så svullen
men om ja inte äter ngt mer nu så har ja iaf inte ätit över dagens kalorier
men liksom
klockan är bara halv tre :C
så dåliga odds
nu har ja frossat IGEN
trots att ja åt MYCKET och BRA mat ända till klockan två sen bara gick d inte mer
vet inte ens hur det hände?
som en blackout
va i hela friden händer med mig?
känner mig så svullen
men om ja inte äter ngt mer nu så har ja iaf inte ätit över dagens kalorier
men liksom
klockan är bara halv tre :C
så dåliga odds
att tolka ett lögndetektortest
jag kanske aldrig älskat honom, bara saknat hans kärlek tll mig.
fast nej, det är inte sant jag kommer älska honom så förkrossande mycket hela livet.
kan man ta pulsen på sig själv för o få reda på om man fortfarande är kär i sitt ex?
tex om jag skulle först känna på min vilopuls. och sen säga; jag är kär i XXXXX.
helt lugn puls.
att få en överreaktion
nu har jag analyserat lite till
och är nästan säker på att jag har en överreaktion
om några dagar ska jag ta min examen
och jag har bjudit dit min mamma och pappa (man får bjuda max 2)
han har sagt att han självklart kommer ta ledigt från jobbet för att kunna komma dit
och jag tror honom
men undermetvetet är jag rädd
vättskrämt skräckslagen verkar mitt omedvetna vara
över tanken på att han kanske inte kommer dit
han kanske glömmer
han kanske kommer försent
han kanske inte hittar
bedvid min mamma kanske det är en tom stol
precis som det var när jag var liten
och skulle sjunga en sång framför klassen och alla föräldrar
men min pappa kom försent
han missade min sång
och jag kände skuld och skam
för han hade kommit
men såg inte mig sjunga
jag kunde inte gråta då
jag kunde inte bli arg
knappt ledsen
så nu hetsäter jag
men imorgon ska bli en bra dag
bulimi min gamle vän
ok så helt plötsligt börjar ja hetsäta igen!!!!!!!
igår: massa socker choklad fett mjöl
idag: samma sak
minns inte ens när ja senast gjorde detta!!
så nu måste ja banne mig analysera mig själv innan ja förstör allt
det första ja tänkte på igår när ja undrade varför va:
pappa
pappa
min pappa hade skrivit; te quiero min stora princesa.
o det gjorde mig så himla ledsen
kan inte ta in det
kan knappt andas
varför blir ja ledsen när min pappa ger mig kärlek?
antagligen samma anledning som varför man när man va liten började gråta när mamma såg att man va ledsen o frågade hur är det? och kramade en.
för d e en fördröjd känsla.
ja kan inte visa att ja är ledsen ang pappa förrän han visar att han älskar mig.
för ja är rädd att förlora honom
så kanske började min bulimi hälsa på för att jag togs tillbaka till de känslorna.
samtidigt; jag har aldrig mått såhär bra
varit på så bra plats i livet
om en månad kommer ja va på exakt den plats ja helst vill vara
är jag inte, i mina egna ögon, värd att va lycklig?
jag börjar också (började) va vääääldigt nära min normalvikt innan min sjukdom
(två kilo ifrån)
och det är fett skrämmande faktiskt
för mina små extra kilon är mitt skydd
mot kärleken
visst ja vet att nån kan bli kär i mig trots att ja väger fem kilo mer än kroppen vill
men chansen minskar eftersom jag själv då rent psykiskt utstrålar KOM INTE HIT JAG ÄR INTE REDO
så vad ska jag göra nu?
Äta 1900 kalorier per dag i en hel vecka, för o ha stabil vikt
som minst promenera 30 min per dag, för o må psykiskt bra
frukost: 400 -knäckebröd, protein, sallad
mellis 200 - frukt
lunch 500 - protein sallad
mellis 200 - protein
middag 500 - protein sallad
kvällsmål 100 - frukt
L33T
- vad händer om en socionom röker på?
- jo jag kan berätta att det händer ingenting speciellt.
- idag var jag så deprimerad att jag hade serösa planer på att skaffa en hund för o få lite kärlek.
- du hatar hundar.
- jag vet.
kan inte minnas vem jag var igår
jag har blvit lämnad många gånger.
det är lite "the story of my life"
samtidigt som jag är van vid det, och därför lärt mig att inte bli arg eller bitter,
så blir jag så otroligt sårad, just när någon sviker mig.
genom att inte dyka upp.
genom att ta tillbaka en gåva
genom att ångra sig
så nu ligger jag i min läng.
lyssnar på thåström
noblesse i magen
o hjärtat simmar i någon frätande vätska.
igen.
men gråter i alla fall inte
inte än.
min stora tröst är att jag vet att jag överlever.
jag överlever vadsomhelst
muggkaka
(för att jag inte ska glömma)
2 msk kokosmjöl (måste göra slut på mjölet innan det går ut!)
10 steviadroppar (har så mkt kvar)
1 msk philadelphia
0,5 kanel
0,5 bakpulver
1,5 msk finriven morot
2,5 msk mjölk
topping/fyllning
2 msk philadelphia
6 steviadroppar
extra plus plus- valnötter, bär, mer kanel
hur länge påverkas man av sitt förflutna?
jag undrar lite varför jag har lust att hugga av mn mage och mina underarmar nu helt plötsligt?
Det var många veckor sen jag kände så utan att veta varför.
den där allmänna ångesten måste vara värst för en blir van och tror att det är så det ska vara.
en slutar att kämpa.
en bara sover och sover.
varför ser jag honom överallt?
"såg oss idag några andra.
han ville aldrg sluta pussa henne och de log helatden mot varandra.
hon såg ut som en ängel.
fast det gör ju inte jag nu.
men han hade precs samma färg på håret som du.
hon hade lockgt mörkt hår, som jag brukade ha
han hade ett örhänge i vänstra örat och var lycklig precs som du brukade va."
varför hetsäter man godis varför krossar man sitt eget hjärta?
"jag känner signalsubstanserna i min mage.
de åker tvärs över och digitalt med utgår från platsen som ligger fem centimeter under mitt hjärta.
de lurar revbenen som inte kan hålla dem kvar.
sötsaker är ganska äckligt ganska sliskigt som en gubbe som sugit på en röd klubba och det söta har blandats med hans saliv och det rinner nedför hans stubbiga svarta skägg."
att vakna med ångest i hjärtat.
"regnet droppar sen blir det obeskrivligt segt.
vill bara ha dig spelar ingen roll om du ger mig noll.
men orkar inte tänka på dig och orkar inte tro på något igen.
musik.
jag hoppas att du inte kan sluta tänka på mg och att du också tappat allt väsentligt hopp."
kämpa cilla
"idag är en sån kväll när det kliar i touchtummen.
vill skriva till nått ex.
skriva nått som dödar min värdighet. dramatisk svärta, tack!
känns som jag kommer dö.
livet är så pass meningslöst."
I am everything in the world
"har ni tänkt på en sak...
det är så inte OK att köpa snittblommor till någon på ICA.
Alltså jag känner mig smutsig varje gång jag gör det! (ca aldrig gjort det menmen)
en ska liksom gå till en gullig pensionärs älskade lilla blomsteraffär, fråga om råd och sen
köpa de som för tillfället luktar mest, och de som just nu lyser upp med klarast färger."
kap 1: vad händer
jo en första kärlek försvinner.
ett första försök till att helt lära känna en man lyckades, men sen flydde hon.
hon hade all makt men avsade sig den och hennes slav valde att gå, till hennes stora sorg.
en ung tjej på resa i latinamerika för att "hitta sig själv". Jag skäms över hur klyschigt det är. Men det är ju lite annoslunda för mig. Detta är ändå mina rötter som det heter. Jag har en plats där. Är ändå stolt över att jag inte känner panik nu på planet. Men denna torra luften är inte rolig alltså...
AAH.
jag har en historia inom mig men hur i hela friden ska den komma ut? hur ska den se ut? i vilket temous ska jag prata? i jagform?
we be all night
1 januari- får tusentals nya ragg pga tänkte byta mitt nyårsmål om o kunna ta nederlag till att bli SJUKLIGT CHARMIG. så ja log osv. skulle ja aldrig gjort.....
2 januari- spyr två gånger. va nog inte redo för nya förhållanden...
hur man blir sig själv igen
at the end of sadness.
at the beginning of life and happiness.
jag är inget offer.
det är inte synd om mig.
jagär kapabel att ta mina egna beslut.
mina val är mitt ansvar nu och jag väljer det bästa för mig.
att vara kristen och feminist
något jag tänkt mycket på är; kan en vara kristen och feminist?
det är en patriarkal religion. när en läser om feminism får en veta att det finns något som kallas patriarkatet.
En struktur som innebär att män har mer makt än kvinnor.
Ser en lite "objektivt" på bibeln så ja visst är det män som bestämmer.
Förr har jag tänkt "ja men om det finns en Gud och han har bestämt att man och kvinna ska ha olika roller så är det bara så".
Men det har varit svårt att acceptera ändå.
Trots att jag logiskt vill det.
Kvinnan är horan. Hon står för det som är orent.
Men kvinnan är också bruden. Den klassiska hora/madonna bilden är tydlig.
Men när Jesus säger om äktenskapsbryterskan;
"Gå och synda inte mer"
Så finns det inget straff där. Det finns en uppmaning. En föreskrift.
Lagarna är på ett sätt neutrala.
Det skulle lika gärna kunnat vara tvärtom; "fågeln är smutsig ät nte den"
Men Gud har särskilt vissa beteenden för att kunna särskilja (=helga) ett folk till sig själv.
Det som skiljer människor från Gud är synden. När vi bryter lagen.
Men varför? För att vi skäms.
Skammen är en otroligt grundläggande känsla som jag tror dagens människor är grymt trötta på.
Jag vet att jag är trött på den.
Varför ska jag känna skam?
Skammen skiljer oss också från Gud.
Gud straffar oss inte, men vi dömer oss själva.
Djävulen använder sig av det för att skilja oss från Gud.
Men Jesus straffar oss inte.
nyårsmål 2014
några få generella, stora mål inom områdena
ekonomi- ha råd med bra mat
vänner/familj- få 5 nya nära vänner, ha en nära relation med min pappa
personlig utveckling- vara expert på att hantera nederlag
jobb/karriär- arbeta med något viktigt och roligt
fitness/hälsa- springa 5km en gång i veckan, börja på boxning, dansa på salsklubb minst 5 gånger.
månad för månad.
januari= jobba minst fem dagar, ha ett seriöst samtal med pappa, informera mig om bästa sättet att hantera nederlag, göra tenta+ fixa biljetten, springa 5 km en gång
februari= be över ekonomin en gång per vecka, få bra, tajt relation med alla mina rumskompisar, ringa pappa två gånger utvärdera hur jag hanterar mina nederlag en gång per vecka o dra slutsatser, volontära 6dagar per vecka, springa 5km 2 gånger.
mars= be över ekonomin en gång per vecka, få bra, tajt relation med alla mina rumskompisar+ med en jobbarkompis, ringa pappa 2 gånger, använda mig av mina slutsatser o utvärdera hur jag gjort det varje vecka, volontära 6dagar per vecka, springa 5km 2 gånger.
april= be över ekonomin en gång per vecka, få bra, tajt relation med alla mina rumskompisar+ med en till jobbarkompis, ringa pappa 2 gånger, skriva ner bra egenskaper jag haft ang att ta nederlag varje vecka, volontära 6dagar per vecka, springa 5km 3 gånger.
maj= be över ekonomin två gånger per vecka, få bra, tajt relation med totalt 3 personer, ringa pappa 3 gånger, skriva ner bra egenskaper jag haft ang att ta nederlag varje vecka, volontära 6dagar per vecka, springa 5km 3 gånger.
juni= be över ekonomin två gånger per vecka, få bra, tajt relation med totalt 4 personer, ringa pappa 3 gånger, skriva ner bra egenskaper jag haft ang att ta nederlag varje vecka, volontära 6dagar per vecka, springa 5km 4 gånger.
juli= be över ekonomin två gånger per vecka, få bra, tajt relation med totalt 4 personer, ringa pappa 3 gånger, skriva ner bra egenskaper jag haft varje vecka, volontära 6dagar per vecka, springa 5km 4 gånger.
augusti= söka ngn typ av sysselsättning, ringa mina 4 personer en gång var, träffa pappa 2 gånger, skriva ner bra egenskaper jag haft varje vecka, be över arbete tre gånger per vecka, springa 5km 4 gånger+ boxas+ gå ut o dansa 2 gånger.
september= söka ngn typ av sysselsättning, ringa mina 4 personer en gång var+ FÅ NY PERSON, träffa pappa 2 gånger, skriva ner bra egenskaper jag haft varje vecka, be över arbete tre gånger per vecka, springa 5km 4 gånger+ boxas+ gå ut o dansa 3 gånger.
oktober= söka ngn typ av sysselsättning, ringa mina 4 personer en gång var+ träff ny person 2 gånger, träffa pappa 2 gånger, skriva ner bra egenskaper jag haft varje vecka, be över arbete tre gånger per vecka, springa 5km 4 gånger+ boxas.
november= söka ngn typ av sysselsättning, ringa mina 4 personer en gång var+ träff ny person 2 gånger, träffa pappa 2 gånger, skriva ner bra egenskaper jag haft varje vecka, be över arbete tre gånger per vecka, springa 5km 4 gånger+ boxas.
december= ha någon typ av sysselsättning, ringa mina 4 personer en gång var+ träff ny person 2 gånger, träffa pappa 2 gånger, skriva ner bra egenskaper jag haft varje vecka, be över arbete tre gånger per vecka, springa 5km 4 gånger+ boxas.
