jag är hundra

jag vill aldrig jobba mer luta kämpa soldatsjälen måste hitta den mitt hickande avslöjar min lathet

special

det sticker i min axel jag vet att det inte är en brödsmula jag råkar ligga på det är en fjäder den där envisa dunmassan sticker i mig fyllt magen till brädden magmunnen heroin. vin. imorgon ska jag jobba. vin. jag är redan nöjd. det måste jag vara. annars dör jag. jag har glömt hur mycket bättre jag kan vara.

kronan tetching

thirteen year plan. ska göra lite konst, vi ses om tretton år. så visar hen ett brev där det stod jag har levt under dessa år. hen har rensat fisk. jobbat på fabrik. något händer med en när en har tråkigt. ingentingkonst är allt jag gjort någonsin. mmm all that all this jag försökte uppfylla dina nya krav. men de var påhittade. du hade redan bestämt dig. jahap. nu är jag söndertrasad.

min

livet är så blekt nu jag har inte känt av någon kärlek på tre år. allt det där andra som livet normalt består av, det kväver mig i sin meningslöshet sin överflödighet dansen är det enda jag kan känna kärlek till men den tillhör mig inte den är i en annan liga och de den tillhör är i samma ouppnåeliga liga om jag aldrig får uppleva kärlek igen måste jag tvinga dansen att bli min tvinga mig själv att tro och ta stegen vad gör du? jobbar är det kul? Jag hade inget svar. om jag inte ens har kärlek varför ska jag svälta mig genom livet? Mat, lägenhet, fest och allt det andra berör mig inte. dansen kan hålla mig vid liv men jag vill ha den mänskliga kärleken

vem vill läsa en dagbok?

Jag är inte mig själv. Ur form. Jag skriver inte och det plågar mig. Men jag kan inte skriva nu jag har för ont. Är det en dålig bortförklaring? Idag ska jag till tandläkaren. Fast jag har ont. För att jag måste. Jag måste också skriva. Ska försöka.........

jag gjorde något mkt ointelligent

hej min fitta brinner o kliar och har flera små utbuktningar på besök så äcklig kille ja hoppas att ja aldrig ser dig igen o om ja gör de kommer ja slå sönder dig

jag gör inget

varför lever jag? jag gör ingenting för någon annan. visst jag jobbar med socialt arbete. men mitt hjärta är inte med. Gode Gud hjälp mig

one twentyone guns

nu får du inga fler försök. eller vi kan inte tvinga dig att sluta försöka, men tyvärr så kommer din kamp vara verkningslös från och med nu. jag vet att det kan vara skakande med sådana här nyheter. du kanske borde sitta ner. ursäkta! jag borde nog börjat min utläggning med den rekommendationen. du ville dö ung eller leva för alltid. men tyvärr kommer du leva gammal i ca 50 år till, sen kommer du att upplösas. när koffeinet fastnar i blodådrorna och blodet färdas så långsamt att du bara vill skära upp venerna, så du kan se att det har ju en levande hastighet trots allt.

obalans

jag är i extrem obalans just nu. det är inte så att jag tar droger. eller dricker min bakfull lagom till jobbet dag ut och dag in. men jag ignorerar mitt andliga liv. jag lever bara fysiskt och lite grann själsligt. men inte ens själen är helt närvarande. jag vet inte vart de tar vägen. det enda jag vet är att jag går genom arbetsdagen som en leende zombi. och sen åker jag hem och är så ologiskt trött. jag orkar inte träna. jag orkar inte söka (nytt) jobb. jag orkar inte träffa killar. eller vänner. och jag bara lyssnar på sorgliga låtar innan jag somnar. rip cillas ande

fortsätt

1 kor 10:13 -Ingen annan frestelse har drabbat er än vad människor får möta. Gud är trofast, han skall inte tillåta att ni frestas över er förmåga, utan när frestelsen kommer, skall han också bereda en utväg, så att ni kan härda ut.

Det kommer alltid finnas en utväg. Leta efter den. Min erfarenhet är att den är orimligt lätt att se

lenheten

så himla gott.
vem visste.
inte jag.
saknar känslan så mycket.

i hans säng

Det svider. Hjärtat dunkar oroligt. Förvirrad. Kan inte sova. Vill rymma men börjar inte jobba än. Vill stanna men vågar inte slappna av sen.

så många som vill va me mig så lite tid

Okej jag erkänner, rubriken är inte HELT sanningsenlig. Men det känns så. Jag har varit deprimerad i 2 år och upplevt hur det är när INGEN hör av sig på flera dagar. Nu när jag, genom Guds mirakel, är ute ur min depression är skillnaden så tydlig. Jag har under det senaste året orkat sträcka ut en hand. Jag har försökt och försökt läka vänskapsrelationer. Och jag har långsamt och snabbt släppt in olika killar i mitt liv. Jag såg hela serien flator från SVT flow idag. Nu har jag regnbågsmålade naglar. Mitt röda läppstift målade jag lite rödare än vanligt. Min vanliga eyeliner förvandlades till kraftigt sotade ögon. Mitt stora lockiga hår är uppsatt i en stor boll på mitt huvud men massa hårslingor har slingrat sig nedför min hals. Och jag sa detta för mig själv; "jag är ju lebb, och jag har ju alltid vetat det". Sen rättade jag mig; "bisexuell. Jag är bisexuell" fatta hur awesome mitt liv skulle vara med massa fler qvinnor i det. öppnar ögonen. ps. förlåt om jag skrev något sårande nu. känns lite så. men jag vet inte vad i så fall?

maktgalningar

inget för mig. jag träffade en fett gullig kille på festivalen. tror han tycker om mig men han är ingen man jag kanske inte vill ha en man? jag kanske mycket hellre vill ha en fett gullig kille som är massa kilon lättare än mig och kanske några centimeter kortare än mig som ser gullig söt och snäll ut som inte kommer ha ett fysiskt övertag som kan vara min jämlike kanske har mitt intellekt genomsyrat min kropp och hjälpt mina känslor att längta efter något som är mjukt och varmt och guldigt

dagens neurotiska

för några år sen visste jag inte vad ordet var. christine i serien med samma namn beskrevs som neurotisk av kanal 5s programledarguide och jag förstod inte. slog upp ordet. tyckte fortfarande inte det stämde. men om en kvinna visar på känslor, då är hon neurotisk automatiskt det vet jag nu. jag känner mig fri som en fågel fast i några dagar är jag en föredetta fri fågel fångad i en bur kan inte träffa mina killar för en vän är på besök i fyra värdefulla dagar jag älskar henne men jag känner mig lite låst hur i hela friden ska jag säga det? det går inte jag känner ansvar över att hon ska ha det bra. förstår hon inte att jag har ett liv? nej hon bara ÄR. jag brukade också vara sådär. naiv. det är ett fridfullt vad-jag-inte-vet-kan-inte-skada-mig-sinnestillstånd.

Om

Min profilbild

RSS 2.0
Ladda ner en gratisdesign på www.designadinblogg.se/gratisdesign - allt om bloggdesign!
Vinn presentkort