modell

Hon berättade att de skulle göra en chokladprovning. De hade med sig billig choklad men frystorkade hallon i. En tillfällig smak. Men jag hade redan smakat den. - Vill du vara med? - Nej. Bortgjord. En vakt kom fram till mig: - Vad gör du här!? - Jag väntar på min kompis. - Du får inte sitta här. Gå hem till mamma eller nått. En person stod brevid mig. Den höll i ett barnvagnräcke. Det var som den hade ett uppdrag den inte vågade se.

turtleneck

den stryper mig.
men jag måste ha den för han bet min nacke så hårt.
och han sög dör så pass kraftigt.

När han sett vad han gjort sa han:
det där blev fel jag vill inte göra så på dig du är så fin.
och jag la huvudet på sne.

andra lördagen i november

Huvudet dunkar för jag dricker bara kaffe på vardagar.
Under veckorna är kaffet en flykt från jobb 2-3 gånger per dag helst 15 min åt gången. På helgerna blir det ett lyxbestyr jag verkligen inte har tid mer. Det enda jag har tid med är att istället hälla upp rödvin i ett dricksglas och låtsas att det är ett bra midmorgonsmål.

Rödvin är gott i exakt 7 klunkar. Den åttonde gången jag för glaset till munnen så snörper halsen ihop sig.
Jag dricker ändå
Jag tycker om en kille så han får äran att vara med mig under mitt helgliv. Men han äcklas när vi ligger eftersom mensblod droppar ur mig.
Han ville ta mig bakifrån, så jag försökte säga till honom;
okej men då får du inte dra ur.
Jag kunde inte säga det.
Han drog ur när vi skulle byta ställning från vanlig doggy till liggande doggy. Helt onödigt. Men då förstod han i alla fall.
Men när han tröttnat på den nya ställningen drog han ut igen. Mer blod droppade ner på handduken. Mer blod som en tatuering vid mina innerlår.
- Det där är inte sexigt! Utbrast han.
-...
Han sprang till badrummet för att hämta papper till mig.
Äcklat torkade han upp lite.
- Kan du fortsätta själv lite? sa han och lämnade mig där.
Han gick till badrummet och torkade väl bort mitt äckliga blod.

summerar mitt år

Redan? Jo jag har ganska bra kläm på hur resten av året blir. Det blev inte _alls_ som jag trodde. - Ekonomi. Jag har sparat ytterligare 50.000. Värd 100.000 oh yeaah. WELL. detta har jag absolut inte gjort. Jag kommer vara värd ca 75.000. Sparade ca 50% av det jag tänkt. Och det är för att jag valde att gå ner i tjänst. Jag valde också att spendera mycket på utekvällar, vänner, mat och sprit. Och jag har haft jäkligt kul. Jag har också spenderat en hel del på hudvärd, naglar och ögonfransar. Jag tänker inte sluta vara generös med mina pengar. Det är livet. Däremot kommer jag ändå försöka spara 50.000 till närsta år. Och då alltså vara värd 125.000. oh yea. igen. Men. Det är baserat på att jag jobbar hela året. Det vet jag inte om jag gör! Jag vill göra en längre resa till santo. en månad. jag behöver landa känna skriva möta mig själv och möta min grund igen. möta Gud. - Personlig utveckling. Jag är lycklig. Jag skriver. Jag är på bättringsvägen. Jag har fått en remiss skickad till psykiatrin. wow. vem såg det komma? Inte jag i alla fall. Men nästa år kommer jag veta om jag har något syndrom eller någon diagnos. Och jag kommer kunna utvärdera hur olika substanser kan hjälpa mig, eller inte. - Kropp & hälsa. Jag har gått ner 5 kg fett. Jag tränar 4-5 ggr i veckan. Är snygg. Springer ute. Jo, snygg är jag allt. Jag har hittills gått ner 4 kilo och det känns bra. Jag tänkte gå ner sista kilot nu. Jag är nöjd vid 64. Jag tror att mitt nästa mål är att stanna i vikt ett helt år. Samtidigt som jag äter bra. Jag vill alltså minska på transfetter och glukossirap. Äta det max ett mål i veckan i slutet av året. - Vänner & familj. Jag har fem nära vänner. Jag har en bra relation me jesi. jag har åkt på resa me syskonen. Jag har ingen nära vän. Min bästa vän just nu är amanda. Men ingen vän känns stabil. Jag tror jag vill fokusera att dra mig mot inspirerande personer nästa år. Jag åkte till Amsterdam med syskonen och det var typ årets höjdpunkt. Nästa år blir det kanske lissabon eller warsava? Relationen till jesi är bra men inte nära. Den är okej och kommer bli bättre hon är i en svår ålder men fortsätter försöka. - Hem & bostad. Jag har ett inbjudande hem. Jag bjuder hem då och då o e sjukt generös. NAILED it. till nästa år: 1. persienner 2. diskmaskin 3. nya köksluckor 4. Bättre mattor 5. Fungerande sykit o maskin 6. mat -karriär. Jag är sveriges bästa familjehemskonsulent och har 32.000/mån Jag har 31.500 typ sveriges bästa. nästa år vill ja va sveriges bästa socsek. och ha 33.000 har begärt 35.000 med en gnutta skam i kroppen. får se.

10 min

Jag tror inte på honom. Han sa att han aldrig var kär i mig, men jag tror inte på det. Blickarna jag fick, pussarna jag fick, värmen.
Han är rädd. Men han tror på det han säger; att jag inte tog mig genom hans mur, Han tror på det trots att det inte stämmer. Och den som måste leva med det är jag. Det finns inget att göra åt det. Han älskar mig men han vet det inte.

Jag vet att han bara är en av alla andra. Men jag vet om hur han fick mig. hur han bröt sig in. Åter igen är det jag som får leva med det. Jag lämnar det. För att jag måste. Jag lämnar det. Jag ger det tid och om några år kommer jag kunna uppskata det som var. Jag kommer de tillbaka på det som ett år av kärlek. Trots att jag inte har någon att dela minnena med. För han vågar inte erkänna det för sig själv. Och jag orkade inte vänta ut hans kamp.

Jag separerade mina känslor från mig. Och ville träffa honom igen för att han visste hur man fick mig att bli en fontän. Men han backade ständigt ut. Han ville, men vågade inte. När han backade så långt att jag kunde ställa honom mot väggen sa han

"Jag är inte redo för det än".

Jag fortsätte pressa honom. Jag frågade varför.

"För jag mår inte bra, så skulle bara göra det för att utnyttja dig. Det är inte rätt."

Jag förklarade att jag inte brydde mig om det. Men han gav sig inte.

"Jag har ångrat mig. Inte idag."

Och då blev jag arg. Jag sa att jag aldrig kommer höra av mig igen. Och det kommer jag inte. Och han svarade inte mer. Han blev lättad. För jag slutade pressa. Så han behöver inte konfronteras med sig själv mer. Jag gav upp honom. För han är bara en av alla. Det är jag som är den speciella. Men det vågade han inte inse.



Vi älskar livet och kärleken. Ta hand om dig och akta sig prinsessan. Så skrev den andra som började ta sig nära mig. Jag ville inte göra samma misstag.
Jag puttade honom in mot väggen tidigt.
Och vi förlorade varandra.


Jag sa upp mig från mitt jobb.
Jag sa: "Jag vill utforska min kreativitet"
Jag drömde att någon annan fick min plats på författarprogrammet.
Det är min plats. Jag ska komma in.
Jag kanske inte kommer in.
Om inget annat fungerar så går jag bibelskola på halvtid.

14 min

Jag vägde 67 kilo idag på morgonen. Alltså håller jag schemat om att låååååååångsamt gå ner.
I Mars ska jag bara hålla vikten 67. Gå ner till 66 i april. 65 i maj. Och sen hålla det över sommaren typ. Det är ju min vikt som jag hade när jag var 16 typ och ätit för mycket. Normalvikten då var 62 men nu har jag mer muskler.....


Jag är förälskad i T. Är nog inte kär längre.
Att jag är förälskad betyder att jag mer saknar hur det var att ha någon. Tryggheten och det fina att just han som var så jkla snygg såg på just mig. Han höll sig till mig.
Det är något själviskt i förälskelsen.
Kärleken är så mycket större.
och hade vi stannat så hade det kunnat växa fram, från min sida.
Jag är alltid så otroligt rationell i min kärlek.
Kanske inte i början. Jag låter förälskelsen styra och har så fått många fina möten.
Och många fula.

Men när det börjar bli allvar så blir jag mycket krävande och försiktig.
Vid minsta tecken på att personen inte känner tillräckligt, eller har något karaktärsdrag som jag inte gillar så avslutar jag det.
Antingen genom att säga hejdå, eller genom att få honom att säga hejdå.
Och sen ångrar jag mig.



Molnen. Det är otroligt hur de kan forma sig som de gör. Som ett förändringsbart konstverk vi får ta del av när vi än ser upp mot himlen. Ja, i vår del av världen är det ju så.

Solen. Den lyfter ömsint upp min haka så jag ser mina grannar. Och den har skupterat fram leendet i min mun så jag inte kan annat än falla för alla de människor jag ser här i Hammarkullen. Jag hälsar på en gammal lärare. Gammal för mig. En klippa för barnet som satt brevid honom och sen sprang iväg för att klättra på den verkliga klippan på andra sidan vägen.

Gruset. Det letar sig in i min högra sko varje dag, hur går det till? Jag ställs var morgon inför ett val. Ska jag och stenen bekanta oss under spårvagnsresan och stadspromenaden eller ska jag tvingas blotta mina trasiga strumpor för världen?

Tre vita kepsar. Typiskt. Jag orkar inte ens bli irriterad. Jag ställer mig upp, ser dem inte i ögonen. Går ut i kylan. "Älska smärtan" Hade Q sagt till mig. Okej.Släpper på muskelspänningen i axlarna. hur kan jag ha så starka axlar? Jag måste till gymmet igen. Jag är övertygad om att vilken brud som helst som ser mig in action på gymmet skulle bli kär. Alltså. Om hon lyckas motstå den automatiska bortsållningen av andra brudar som samhället infiltrerat i det vi väljer att se.


tolv minuter

56+4=00 8+4=12. 08


Jag sitter i min säng. Halvsitter. Mensverk. Jag börjar bli trött. Väntar på en snobbkille som ska komma hit och... mysa.

Jag var i kyrkan förut. Jag satt på en barstol och drack vatten. Det fanns en till barstol brevid mig. En äldre man kom fram till den och lyfte upp den;
-Behöver du min stol också?
-Nej, nej det räcker med denna jag ska ha den för att träna med.
Han lyfte barstolen som om han gjorde bicep curls.

Jag gick för att hämta kaffe.
När jag kom tillbaka tre sekunder senare stor en man och lutade sig över den enda barstolen.
-Nej det är lugnt du kan ta min stol, sa jag.
-Va? Nej, jag ska inte ta din stol jag bara stod här. Sa han och flyttade sig.
Förvirrad ställde jag mig bara bredvid honom. Förödmjukad.


Jag skulle ta emot det mörkröda nattvardsvinet och såg att mina naglar var målade i samma färg.

Jag skulle bryta brödet och bröt en liten bit. En minibit.

Jag skulle uppfyllas av den helige ande men fylldes av min vän olusten. Den som kysser min ångest framför mig. Och ligger med min leda.

När jag går som en drottning. Det är så sorgligt att ingen förstår att jag är en stjärna.

Det är synd om världen som inte får känna mig.

Läser du det jag skriver?

Förstår du varför jag skriver?
Jag skriver inte för att jag måste få ut massa ord.
Jag tvingar mig själv att skriva för att jag inte ska försvinna.

Jag blev kär i en man och jag låg med en tjej.
Nu vill jag aldrig mer vara olyckligt kär och aldrig mer ha ett dåligt ligg.

Jag är ute på tunn is.
Diamanter är det hårdaste materialet.
Förortsbrudar är gjorda av det starkaste virket.
Men babe. Jag åkte hem två timmar för tidigt från jobbet.
Jag knullade med en fuckboy på kontoret.
Jag åt lunch på vår restaurang utan att betala.
Jag tog jobbilen på en tur i angered.
Men ingen har sparkat mig än.

Job tog då en lerskiva att skrapa sig med, där han satt mitt i askan.

Min vän försäkrade:

"Sex gånger räddar han dig ur nöden, och den sjunde gången skall det onda inte drabba dig"

Mina syskon har dött, jag vet inte om min pappa lever. Mamma vågar jag inte ringa, hon har så mycket hon vill anklaga mig för.

Jag heter Job. Jag hör andar skrika mitt i natten. När alla andra sover sätter de mattorna på golvet i gungning.

Jag dricker mjölk och den smakar surt. Jag äter bröd och den jäser i min mun. Mina stigar i skogen kantas av sorg och luften jag andas slutar inte klaga.

is

Jag har bestämt mig. Jag ska inte mer lägga tid på män. Nej. De suger ut. Jag ringde en kille som jag smsat med i två månader. Jag visade intresse och han visade kyla. Samtalet avslutas med att jag säger: - Jag tror nog att vi är för olika. Han svarar med att säga: - Okej, men om du tänker så, det gör ingenting. Så himla kall. Jag förstår fortfarande inte hur T inte kan älska mig. Jag kan aldrig förstå det. Jag som är så underbar. Hur kan han ha lärt känna mig under åtta månader utan att få känslor? Is.

8 och 7 feb 17

Jag sitter på stadsbiblioteket.
Igår tänkte jag; nu ska jag skriva. Men jag kunde inte.
Jag körde zumba på gymmet eftersom det var trettio år sedan jag sist tränade. Min handled dödar mig. Starkt.

Shakira börjar sjunga och jag börjar sjunka.
Han sa: Shakira har varit okrönad etta sen jag var tio år.
Jag vet att jag aldrig någonsin kommer kunna bli shakira. Fan,

Sedan börjar en sorgsen röst sjunga om när han var sju år och elva år och allt jag kan tänka på är hur min kärlek lät när han försökte uttala ordet loooownleey.
Och tårarna bränner.
Shit.
Jag har inte kommit över honom.
Jag har inte ens börjat sörja.
Måste jag sörja nu också?
Hur kommer det sig att han inte älskar mig?
Hur i hela friden kan han inte älska mig?
Jag som är så himlans underbar?
Jag var så säker på att om jag bara höll ut, så skulle han bli besegrad.
Men det blev inte så.
Och allt jag kan göra är att ljuda mantrat;
rejection is God´s protection
Och allt jag kan göra är att försöka tro att det verkligen är så.

7 feb

Idag var jag på en gudstjänst.
Det var fest utan alkohol.
Extas utan droger.
Möten utan avsmak.
Jag undrar om jag kan behålla glädjen i bröstet hela veckan.
Jag undrar om jag kan ändra mitt beteende, kämpa för friden och sträva efter att uppfylla tiden.

6 feb

När jag började förskolan tilldelades jag en fadder.
Hon hade blåa ögon, men de var inte bara blå.
De hade vågor och oförklarliga mönster i den blå färgen.
Hennes hår var ljust och långt och tjockt och rakt.
Hon var så vacker att det enda jag vågade göra var att se ner i bänken.
År senare när jag satt på spårvagnen så satt hon framför mig utan att jag visste om det. Jag pratade i telefon.
Plötsligt vände hon sig om och sa;
-Men är det du? När du gick på vagnen tänkte jag bara; Vilken snygg tjej! Jag såg inte att det var du.
Och jag var så himla stolt.

4&5 feb

Jag träffade en gammal vän idag. Jag hade inte sett henne på 1,5 år.
Det fanns en tid då vi var närapå oskiljaktiga.
Vi kunde veta vad den andra tänkte.
Saker som andra i vår vita klass inte reagerade på kunde rubba hela vår dag.
Vi var i synk.
Men idag var det en stämning mellan oss som jag knappt kan förklara.
Inom tre sekunder märkte jag att min vän var borta och framför mig stod en annan person.
En person vars sjätte sinne utvecklats tills att helt förstå det barn som hon hade med sig i vagnen.
Min väns nya förmåga var så kraftig att den överöstade vårt samspel,
och tillintetgjorde vår kommunikation.
Vår kommunikation som varit så följsam, som en dans, var nu tafatt.
Jag märkte hur hon endast kan dela med sig av det positiva i sitt liv,
och det skapade en mur mellan oss.
Att dela det svåra skulle vara för smärtsamt,
då skulle hon tvingas se den själv.
Hon var borta.
Hon var en mamma och hennes identitet simmar bort.
Jag kan inte träffa henne mer.

3 feb

Jag längtar efter dagen då han kommer att se mig.
Han är snygg, han är lång, han är vit och han är min chef.
Jag äcklas när jag erkänner för mig själv hur jag förhåller mig till honom.
Jag vill så gärna att han ska tycka att jag är duktig så jag svarar seriöst på hans retoriska frågor.
Jag försöker hitta en glimt i hans ögon, men han ser mig inte.
Han ser inte på mig som män brukar göra.
Han ser mig som en kollega som han ar ansvar för.
Och jag vet att jag ser på honom som ett litet barn som är kär i sin storebrors kompis. Jag ber till Gud att han inte kan se det heller.

1 och 2 februari

Hej babe¨ Ja, det är dig jag talar till. Vet du hur det känns när man byter jobb? Jo man börjar med att längta bort från sitt nuvarande jobb. Sen blir man glad för att man lyckades få ett annat jobb. Sen går man och längtar i tusen år på att få börja. Sen blir man ledsen när folk uttrycker att de kommer sakna en precis innan man lämnar. Sen är man orimligt nervös inför att börja. Sen känner man sig uppskattad och förvirrad på introduktionsdagen. Man åker hem och känner; Hur i hela friden ska jag kunna vara den superhjälte de verkar behöva? Men så kommer dag två. Man landar lite. Man får tid att sitta och läsa genom riktlinjer och dokumentation och allt känns lite klarare. Man gör in första egna intervju för bolaget och det känns bra. Man är med på kollegans intervju och inser att man är bättre än henne på att ställa öppna frågor. Och man träffar sin gulliga pappa på kvällen för man vågade fråga om hjälp poch då fick man det. Min fina pappa som jag i alla år varit så besviken på. Han ställde upp idag. Han kom hit och luftade mina element i en timme och försökte smygvrida på värmen. Min pappa är min älskade person som jag alltid älskat och alltid kommer älska mest i hela mitt liv. PUSS PAPPA

Om

Min profilbild

RSS 2.0
Ladda ner en gratisdesign på www.designadinblogg.se/gratisdesign - allt om bloggdesign!
Vinn presentkort